Alina Vladova


Практикующий психолог-психотерапевт, магистр клинической психологии, специалист в области рациональной и суггестивной психотерапии. Психолог Центра Психологической Помощи и Поддержки "Psiholog on-line", автор и директор проекта.
 

Februarie 13, 2011

Olga

Buna ziua, am si eu o mica problema. 2 ani in urma m-am indragostit lulea de un barbat. Ei si ne-am despartit, insa de acum in colo nu-mi gasesc un partener. Uneori ma gindesc ca nici nu vreau, totul nu m-ar deranja daca nu as avea senzatie ca sunt intr-o stare maniacala. Mereu am dorinta sa-l urmaresc pe fostul meu iubit, ok, nu e in genul de-a urmari in viata ci doar pe net.Acum incerc sa plec din tara, insa simt ca situatia nu se va schimba, ce net nu e acolo???:). Inteleg care e situatia, dar cum sa ma schimb???? Toti imi zic sa incep o relatie noua, dar nu se lipeste nici aici nimica. Ajutati-ma va rog. Apropo cum sa scap de frica de a incepe o relatie noua???Daca p/u a acea veche ma schimb spre ceva patologic,atunci ce voi deveni cu aceea noua???Va multumesc anticipat

Alina Vladova

Buna ziua! Nu as lega problema Dvs cu internetul sau cu starile maniacale. Intrebarea Dvs poate fi reformulata astfel “cum sa uiti persoana, daca nu doresti sa o uiti?”. Dvs incercati sa prelungiti acesta relatie prin intermediul Internetului. Dvs nu sunati, nu cautati sa va intilniti, ceia ce semnifica ca constient nu doriti sa continuati aceasta relatie, insa inconstient doriti sa aveti emotii pozitive si deci continuati acest joc. Interpretati aceasta situatie obiectiv. Relatiile anterioare, fostii oamenii importanti in viata Dvs este o experienta pretioasa oricum ar fi fost acestea. Si aceasta experienta trebuie analizata- deoarece invatata si prelucrata ea poate fi foarte utila pentru viitor. Tineti minte, ca timpul sau o relatie noua - vindeca cel mai bine! De altfel noile impresii si cunostinte va vor sustrage atentia de la amintirele trecute garantat. Puteti incerca sa faceti un exercitiu psihoterapeutic- este un act simbolic de ramas bun. De exemplu: luati o piatra mai grea, si aruncati-o, in timpul acesta imaginindu-va ca odata cu piatra pleaca toate amintirile trecutului. Sau sa aprindeti o luminare si privind-o, imaginati-va ca odata cu ceara care se topeste, se topesc si sentimentele trecute. Un efect pozitiv il are distrugerea fotografiilor comune: sa le rupeti, sa le taiati sau pur si simplu sa le aruncati in cosul de gunoi. Mai exista inca o metoda de a-l uita pe fostul prieten. Trebuie sa faceti asfel incit sa nu existe nimic prin prejur ce ar putea sa va aminteasca de fostul partener. Mai intii de toate debarasati-va de lucrurile sale, de numerele de contact si adresele de e-mail, fotografii, cadouri. Incercati sa evitati locurile in care v-ati putea reintilni. Si in final sa duceti la minimum contactele cu fostul partener. Iar timpul liber cistigat sa-l umpleti cu activitatile preferate pentru suflet. Ar fi bine sa practicati sportul preferat, pentru ca exercitiile fizice ajuta sa va aerisiti gindurile si va ridica dispozitia. In rindul psihologilor exista un fapt foarte interesant: de orice obicei neplacut sau de o dependenta te poti elibera in 21 zile! Anume atita timp este necesar, sustin ei, creierului pentru a se adapta cu un nou ritm de lucru. Il puteti ajuta in asta prin stoparea gindurilor negative ca: “nu-i trebuiesc nimanui”, “nimeni nu ma va mai iubi”. Dimpotriva este nevoie sa ginditi cit mai pozitiv, oricit de lipsit de perspectiva nu ar parea. Si sa ginditi astfel “curind voi intilni persoana potrivita!”. Cum este de altfel si cunoscut, gindurile se pot materializa, si poate chiar in ziua urmatoare puteti intilni fericirea. Trebuie sa fiti deschisa si sa nu pierdeti orice ocazie noua. In relatia noua incercati sa nu jertfiti tot ce aveti, ci sa pastrati propria identitate, ca de altfel noul partener se poate speria si nu va atrage atentia la calitatile cu care l-ati fermecat din start. Si cel mai important: nu trebuie sa va para rau de ceia ce a fost in trecut, sa nu va opriti la gindul ca aceasta a fost persoana alaturi de care as fi vrut sa ramin alaturi toata viata. Ci sa va programati la gindul ca totul insa urmeaza sa se intimple. Fiecare om decide pentru sine cum sa scape de amintirile fostei relatii. Daca este dorinta, solutie se gaseste intotdeauna. Si nu conteaza ce metoda alegeti, principalul este sa functioneze. Retineti un singur lucru: trecutul pentru asta si este trecut, pentru a-l lasa acolo unde ii este locul, chiar daca a fost frumos, iar daca a fost urit cu atit mai mult, trebuie sa traim cu prezentul si sa visam la un viitor luminos!

Februarie 12, 2011

Valeria

Va multumesc mult pentru raspuns..si pentru promptitudinea acestuia..Sincer vorbind cred ca intr-adevar ar fi complex de infioritate..aveti dreptate..problema mea e ca sunt prea perfectionista timida cuviincioasa...de exemplu o situatie banala spre ex.cineva din colege incearca sa faca rost exact de haina ca a mea..desi acest lucru ma deranjeaza nespus de mult, nu pot sa-i spun in fata ca ma enerveaza, ci ii raspund sincer de unde este hainuta...incers sa ma confrunt cu mine insusi dar nu prea imi reuseste, din pacate..Ce ati putea Dvs. sa-mi recomandati in acest context?Va mulumesc anticipat.

Alina Vladova

Buna ziua. Deseori la consultatia unui psiholog se adreseaza o persoana care isi formuleaza problema in felul urmator “nu pot sa spun “nu”. Nu pot sa refuz, chiar daca nu vrea deloc sa fac ceva”. Intr-adevar care dintre noi nu s-a aflat intr-o situatia in care cerinta insistenta a cuiva practic ne sufoca, ne face sa ne schimbam planurile, sa jertfim propriile principii, sa facem ceia nu am mai facut. Si totul din motiv ca, in loc sa pronuntam “nu” pronuntam “da” din obisnuinta, pentru ca sunteti o persoana ce nu poate refuza. Multora din noi le este cunoscuta situatia cind cineva ne influenteaza, cind gindim “daca voi spune “nu” ma voi simti vinovat, iar daca voi spune “da” pur si simplu ma voi uri pentru acest fapt”. Astfel de situati se intilnesc oriunde: la serviciu, in relatia cu parintii, cu cei dragi. Cea mai obisnuita metoda de a solutiona aceasta situatie la care recurge majoritatea este- eschivarea de la aceasta situatie cu ajutorul unei minciuni. Cu toate ca nu sporeste respectul fata de sine insa aplaneaza crearea unui conflict. Ca rezultat- supararea pe sine insusi pentru slabiciune, furie pe celalalt, care v-a cerut careva serviciu si la final- foarte des sentimentul de vinovatie si nerespect fata de sine insusi. Un pas important in abilitatea de a spune “nu” si in acelasi timp a nu-ti fie frica de “notele slabe pentru purtare”, este constientizarea faptului ca ceilalti incearca sa va manipuleze. Adica constient sau inconstient, intuitiv se joaca cu slabiciunile Dvs cu scopul de a va influenta sa faceti ceva in favoarea celuilalt. Daca intuiti ca sunteti manipulata, si dorinta de a-l juca pe “persoana buna” scade semnificativ, insa cuvintul “nu” nici cum nu-l puteti pronunta puteti incerca un truc simplu. Spuneti “nu” Clar si explicit explicati de ce anume asa, pe scurt explicati refuzul. Nu-l lasati pe interlocutor intr-o situatie fara solutie, ginditi-va cum puteti sa-l ajutati prin alte modalitati. Faceti o pauza (adica nu spuneti nimic), linistit va ascultati interlocutorul pina acesta isi finiseaza gindul. Spuneti “nu” dupa care mentionati ca anume Dvs nu o veti face, dupa care referindu-va la emotiile negative explicati-i de ce nu o veti face. Fiti consecventa si impunatoare. Nu va implicati mult in discutie. Fiti in interior absolut sigura in ceia ce faceti, mai cu seama in ceia ce nu doriti sa faceti. Daca insa in vocea Dvs interlocutorul va simti neincredere, va va presa si isi va repeta rugamintea iarasi. Invatind regulile refuzului veti pastra atit bunele relatii cu oamenii dar veti cistiga increderea partenerului. Si conduceti-va dupa regula de a accepta doar in cazul in care ceia ce vi se cere vreti cu adevarat sa o faceti, va place sau veti beneficia de careva favoruri pe viitor.

Februarie 11, 2011

Катерина

Здравствуйте, доктор! Поделюсь с Вами своей проблемой: я живу с любимым уже почти 2 года. У нас замечательные отношения, мы любим друг друг. Он ко мне относится просто отлично: любит, уважает, заботится. Учится и работает, с другими девушками не общается, терпит все мои капризы. Но несмотря на все это, у меня панический страх, что он мне изменит. Хотя поводов он мне для этого вообще не дает. Мне даже часто снятся сны, связанные с тем, что он с кем-то...не со мной. Это уже переходит в фобию или паранойю. Не хочется сходить с ума в 24 года)) Может, Вы что-нибудь посоветуете.

Alina Vladova

Здравствуйте! Я Вас понимаю, и Вы правильно поступаете, что делаете попытки в поиске помощи. Самой Вам тут никак не справиться. Дело в том, что страх измены это симптом, который причиняет Вам тягостные и неприятные эмоции, а также вредит отношениям и доставляет неудобства Вашему возлюбленному. Причины, по которым это с Вами происходит, берут своё начало в Вашем детстве, в особенностях воспитания. Необходимо разобраться в причинах возникновения этого симптома. Попробуйте разобраться в своих чувствах, определить источник Ваших страхов. Вам в этом поможет очная консультация психолога. Прежде всего, Вам следует понять ряд вещей. Вы своими мыслями привлекаете и притягиваете к себе эту ситуацию. Наши мысли материализуются, помните об этом! Своими подозрениями и страхами Вы нехотя, наталкиваете своего партнёра на подобные мысли о том, что раз вы так переживаете, значит, знаете, что есть кто-то лучше вас. Причины Вашего страха могут быть различны и сложны, но однозначное присутствие любви, боязни потерять и неуверенности в себе (неадекватной самооценки) конечно же, присутствуют, а также Вы слишком много внимания уделяете факту «измены». Вы слишком драматизируете и глобализируете до вселенских размеров это понятие. Ваш путь деструктивен и может разрушить всё то, что вам так дорого! Для того, чтобы избавиться от этого страха и неприятных эмоций вы, прежде всего, должны изменить свои мысли и перенаправить ваши усилия в другое русло. Если Вы хотите быть единственной любимой женщиной для своего партнёра, то направьте все силы на то, чтобы быть такой всегда. Займитесь своей внешностью, любимым делом, общайтесь с друзьями, позвольте ему общаться с теми с кем ему нравиться, удивляйте своего любимого кулинарными изысками и сексуальными сюрпризами. Таким образом, Вы приобретёте, уверенность в себе, уверенность в своих возможностях и в завтрашнем дне, к тому же, у вас просто не будет времени и сил для подобных размышлений, а Ваш молодой человек избавиться от напряжения, которое сейчас является неотъемлемой частью его жизни. Подозрения и проверки изведут его. Доверие и свобода действий напротив, приведут к укреплению отношений. Ведь сила любви проверяется на расстоянии, человек должен встречать людей противоположного пола на своём пути, чтобы иметь возможность сравнивать и убеждать себя в правильности своего выбора. Почитайте литературу, прислушивайтесь к желаниям любимого и станьте для него другом, любовницей и заботливой матерью в одном лице, а не надзирателем и детективом. Это лишь некоторые рекомендации, которые помогут Вам изменить ситуацию, но обязательно нужно разобраться в причинах. Поняв причину, исчезнет и симптом, и больше Вас не побеспокоит, Вы наработаете защиты от него и будете включать их при необходимости, если вдруг он неожиданно попытается подступить. Вы увидите жизнь другими глазами и сама изменитесь, станете лёгкой и непринуждённой. Удачи Вам! Если есть желание продолжить общение, то можете обратиться в наш Виртуальный Центр Психологической Помощи www.psihologonline.md, где можете продолжить анонимное общение с психологом, который поможет разобраться Вам в себе.

Februarie 10, 2011

Valeria

Buna, Alina. As avea si eu o intrebare..Cum ne confruntam cu complexele? Multumesc.

Alina Vladova

Buna ziua! Mai intii de toate as vrea sa clarificam unele momente. Din pacate exista o multitudine de tipuri de complexe fiecare din ele putind fi depasite prin metode diferite. As vrea sa stiu la ce tip de complex va referiti pentru a va putea oferi informatia adecvata. Daca nu stiti cu ce tip de complex va confruntati insa simtiti ca el exista oricum, puteti consulta un specialist- psiholog, pentru a putea clarifica care este acesta. El poate sa identifice tipul acestuia (de exemplu:complex de inferioritate), cind a aparut acesta si care ar fi cele mai eficiente metode pentru indepartarea si confruntarea cu acesta. As putea sa va recomand sa scrieti care este acesta, in caz ca il stiti, sau sa apelati la serviciile unui specialist. Puteti sa scriti o scrisoare sau sa apelati Centru nostru psihologonline.md contactele caruia le puteti gasi pe internet.

Februarie 09, 2011

Leno4ka

Zdravstvuite, Alina. problema v tom 4to u menea nikogda ne bilo parnea, korotkie otnosheniea bivaly,no zakan4ivalisi o4eni bistro, a vot serioznih net, 4tob na svidania hodit, sozvanivatisea, guleati i tomu podobnoe - 4uvstvovati sebea nujnim i dorogim dlea kogoto 4elovekom. gde ego naiti i stoit li iskati? bolishinstvo moih druzei uje v pare, postoeanno 4uvstvuesh sebea tretiim lishnim. 4to delati, zaranee spasibo.

Alina Vladova

Здравствуйте! Ваша проблема - не проблема, если Вам до 20 лет, а если Вы зрелый человек, то стоило бы задуматься о том, что прежде, чем стать для кого-то нужным и дорогим человеком необходимо, чтобы кто-то другой стал для Вас таким. Если же Вы хотите без всяких усилий всё же стать для кого-то нужным и дорогим человеком, то можете завести домашнее животное. Ну а если, речь идёт всё же о человеке, то искать его (её) конечно же, стоит. (Извините, вы не описали свои предпочтения). А сидеть и ждать, что он (она) позвонит в двери - занятие долгое и бесперспективное, хотя и не без исключений... Но для того чтобы обрести партнёра, который будет не в тягость, а в радость необходимо приложить ряд усилий. Прежде всего, Вам необходимо составить портрет того человека, которого можно назвать «второй половинкой». Представьте себе это, как можно подробнее. Важны детали, какими качествами он (она) должен (а) обладать, чем заниматься, чем увлекаться, с кем общаться и как проводить свой досуг, тогда вам легче будет определить направление поиска. Если, конечно Вы решитесь на поиск?! Но, в любом случае, миссия каждого человека на этой земле – оставить после себя продолжение, а для выполнения этой важной миссии нам нужен партнёр противоположного пола, поэтому рано или поздно Вам придётся подыскать подходящую особь противоположного пола. Поэтому можете помимо вселенской миссии ещё и порадовать себя и наполнить свою жизнь, возможно банальными, но всё же приятными эмоциями, которые называют, страстью, влюблённостью, а некоторые романтики и любовью. С Наступающим Вас праздником, Днём Святого Валентина! Желаю Вам из тысячи встреч одну - самую счастливую!

Februarie 09, 2011

Маша

Я с мужем была в браке 7 лет,на 7-м году развелись.Он встретил другую.Я осталась с 4-х месячным ребёнком жить в его доме.Бывший муж пожил со своей любовницей почти 3 года.На 3-м году они расстались.Конечно же он вернулся в семью.Живём мы опять снова,уже как пол года.Проблема в том что-живём как чужие люди.Я бы рада возобновить отношения на нормальный семейный лад,но он особо не старается,-на этом фоне и у меня желания всё пропадает.Так вот в чём мой вопрос---скажите пожалуйста У Наше (семьи)есть будущее?И как мне понять его поведения?Вместо того чтоб он ползал в коленях и просил прощения,он ещё цену себе набивает и нос задирает.Притом с моей стороны не упрёков не ссор.Если я и злюсь на него и на его поступок в прошлом- то он об этом точно не знает.И как мне себя вести в данной ситуации?Ведь хочется полноценную семью и отца для ребянка,наша доченька очень любит своего папу....Спасибо.

Alina Vladova

Здравствуйте! Семья это прекрасно, но прекрасно это тогда, когда все её члены счастливы. А если мужчина и женщина живут друг с другом ради ребёнка или ради добротной крыши над головой, то никому от этого не лучше. Ребёнок страдает не меньше вашего в такой атмосфере, лишённой любви и трепетной заботы друг о друге. Так что, если эти соседские отношения между мужем и женой ради ребёнка, то напрасно так мучиться. Если Вы не скандалите, то это не значит, что ребёнок не чувствует тот холод, который встал стеной между вами. По меньшей мере, Вы, таким образом, привьёте ребёнку такую модель поведения в семейных отношениях, а можете и привить чувство вины в том, что мама и папа несчастны из-за неё. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок был счастлив, то, прежде всего, должны быть счастливы вы! А как добиться этого счастья, это уже решать Вам. Сегодня всё в Ваших руках, вы живёте в одном доме, Вы можете вернуть былую любовь друг к другу или расстаться и стать счастливыми поотдельности. Помните, иметь семью ради семьи – это не правильный путь, необходимо изменить свою позицию! Всё что случилось, уже случилось. И Ваш муж понял, что в его жизни только три важные для него женщины: «Та, которая его родила, та которая ему родила и та которую породил он сам!». Это решение было для него очень важным, поверьте! Просто мужчины не умеют признавать свою вину иной раз так, как мы этого хотим. Они воспитаны быть жёсткими и чёрствыми, поэтому на земле есть женщины, которым, проявлять, нежность и сентиментальность прописано природой. Не бойтесь быть первой, вспомните, как всё начиналось 10 лет назад. Ваш мужчина рядом с вами у вас все карты в руках попробовать начать всё заново. Семья должна строиться на любви, заботе, ласке, взаимопомощи, участии и трепетном отношении друг к другу всех её членов. Тогда все обитатели вашего маленького мира будут дышать легко, и наслаждаться каждой минуткой проведённой вместе под крышей вашего дома, который будет вашей крепостью. Счастья вашему дому и мира в нём!

Februarie 09, 2011

Александра*

Здравствуйте, Алина! У меня такая проблема. У меня есть любимый человек - Глеб, мы не встречаемся, не живём вместе, просто дороги друг другу, но больше чем друзья. Мы познакомились по интернету, точнее нас познакомила моя лучшая подруга. Я ни разу не видела его, а он ни разу меня. Но образовалась такая привязанность, от которой просто не отвертеться, хотя мне этого и не нужно. Он меня познакомил недавно со своим лучшим другом, и тот стал мне писать каждый день. И недавно он завёл разговор о взаимоотношениях, и стоит ли нам продолжать общаться дальше как друзья, или он может на что-то рассчитывать. Я не знаю, что мне делать, рассказать Глебу я не могу, но его друг очень некрасиво поступает по отношения к нему. Я никогда не сталкивалась с подобными ситуациями, я вообще не понимаю, как я могу кому-то нравиться. Я очень самокритична и доверчива, могу в разговоре откурыть о себе много нового и слишком сильно доверяю людям. Я не знаю как поступить, потому что, когда Глеб приедет, я не уверена, что у нас что-то может получиться, а создавать отношения с его другом...это предательство какое-то что-ли... Помогите мне пожалуйста, я совсем запуталась. Заранее огромное спасибо!!!

Alina Vladova

Здравствуйте! Виртуальные отношения это конечно хорошо, иногда общение он-лайн помогает отвлечься от многих проблем. Но не забывайте о том, что даже по телефону мы получаем больше объективной информации о человеке, чем через письмо. Письма дают нам возможность фантазировать додумывать и придумывать себе о людях то, чего в реальности может вовсе не существовать. Даже когда мы общаемся с людьми с глазу на глаз, мы из речи собеседника получаем лишь 30% информации о нём и о том, что он хочет донести до нас. Остальную львиную долю информации мы получаем из его мимики, жестов, поз, а также манеры одеваться и вести себя. Учитывайте то, что ваш виртуальный любимый в реальности может произвести на Вас совершенно другое впечатление. Впрочем, как и, возможно, Вы на него. Что же касается друга Вашего возлюбленного, то он, конечно же, поступает некрасиво по отношению к своему другу, но подумайте ещё и о том, что это может быть и мужская солидарность в проверке Вашей порядочности. В любом случае, Вы должны определиться, кто из этих двух мужчин всё же Ваш любимый человек и писать письма им, отталкиваясь от этих убеждений. Тем более что теперь у Вас двое мужчин, которые могут помочь Вам убедить себя в том, что Вы привлекательная и интересная личность. Сегодня самый важный момент для Вас это ваше внутреннее самоощущение, которое необходимо воспитывать. Вы должны понимать, что каждый человек индивидуальность, и вся прелесть в том, что каждый из нас неповторим и ценен тем, что не похож на другого. Помните, то чем обладаете Вы, не обладает никто на планете! Несите себя по жизни гордо и уверенно, любите себя и Вас полюбят другие! Удачи Вам!

Februarie 07, 2011

Valentina

Buna ziua.Am o problerma in casnicie,suntem in divort cu sotul i(mama si cu tatal au divortat cind sotul avea 1 anisor).Cind ne-am casatorit familiile lui nu m-au accepta,motivul ca sunt mai mare cu 4ani.Tot timpul cind ne certam sotul pleca pe 3-4saptamini la mama vitrega.Recent iar a plecat cu motivul ca da la divort sa intors apoi si vrea familie dar cu anumite conditii.Am obosit si am intentat eu divortul curind avem al 40lea proces ceva mai ieste pentru el dar .. nu mai pot sa accept injosirele lui cum ar fi de ex.sa nu discut cu parintii mei fara prezenta lui, sa ma dezic de sora frate, parinti el sotul imi alege prietenii serviciul si tot asa avem doi copii... nu stiu ce sa fac si cum sa procedez

Alina Vladova

Bună ziua Întradevăr situaţia voastra este complicată.Răspunsul la situaţia de ce soţul dumneavoastra pleaca la mama sa vitrega ,adica prin aceasta nu rezolvă conflictul aparul dar il ignora sau il aşteapta sa treca de la sine prin departarea voasta,vine înca din copilărie,deoarece a trecut prin divorţul parinţilor şi acum urmeaza greşelile părinţilor săi,şi i sa format un astfel de caracter instabil şi nu va fi nimic ieşit din comun ca copiii dumneavoastre să procedeze la fel în viaţa lor conjugală urmind modelul tatălui său. Nu este nevoie de a intenta atîtea procese de divorţ, principalul să vă clarificaţi în sine insuţi ce sentimente mai aveţi faţă de soţ ,alta intrebare pe care trebuie să v-o puneti şi să răspundeţi la ea este” Eu imi doresc aşa tată pentru copiii mei, şi sunt ei oare fericiţi alături de el ?”.Şi atunci singură o sa găsiţi răspunsul la toate intrebările dumneavoastre. Un sfat aparte va fi să vă adresaţi la un specialist psiholog pentru a vă consilia familia dumneavoastra detaliat şi pentru a vă da sfaturi adecvate, deoarece pentru a vă ajuta in problema dumnevoastra, este necesar de a discuta cu dumneavoastra în parte şi cu soţul dumneavoastă..Aceasta problemă necesita o analiză mai aprofundată cu intrarea în amanunte şi detalii.Consilierea psihologului este anonimă. Daca aveti nevoie de mai multa informatie referitor la specialistii la care puteti sa va adresati puteti sa contactati Centrului Virtual de consiliere şi sprijin "Psiholog on-line" pe care il gasiti pe net.

Februarie 03, 2011

Koltepirkes

Добрый день. Проблема у меня такая, Я очень люблю фотографироваться! и получаю действительно огромное удовольствие от этого. Но понимаю что это уже как зависимость. что с этим можно поделать? кстати кто вас так красиво сфотографировал?

Alina Vladova

Добрый день! Я фотографируюсь от случая к случаю, иногда получаются удачные кадры. Спасибо! Если поразмышлять над Вашим вопросом, то первое что приходит: «Не очень понимаю, в чём проблема и как проявляется Ваша зависимость?!» Хотелось бы ответить: «Фотографируйтесь на здоровье!». Но, тем не менее, если Вам пришло в голову, что это можно назвать зависимостью, то попробую предположить, что это занятие занимает большинство Вашего времени, и, скорее всего, приносит неудобства окружающим. Если это занятие приносит Вам массу положительных эмоций, то значит сегодня Вам это необходимо по каким – либо причинам. На мой взгляд, это очень безопасный и приемлемый путь получения удовольствия. Каждый человек ищет для себя занятие, увлечение ещё можно назвать это хобби, которое бы приносило ему положительные эмоции. Это свойственно каждому человеку! Другое дело, если этот путь социально неприемлем или причиняет вред окружающим… Вы можете заняться этим профессионально: заняться художественной фотографией, организовать выставку и двигаться в этом направлении, тогда окружающим Вас людям Ваше увлечение предстанет в другом свете и они смогут посмотреть на это другими глазами. Удачи Вам , занимайтесь тем, что Вам нравиться!

Februarie 01, 2011

)))))))

Zdravstvuite,moia problema -eto spletni.....ia ne znaiu kak na nih reagirovati.Vot na dniah naprimer uznala,4to pro menia govorit jutkie gadosti odna devushka kotoruiu ia videla vsego paru raz v jizni.Dorogaia Alina posovetuite kak mne postupiti v takom slu4ae? Naverniaka vi mnogo raz popadali v takie situatsii.

Alina Vladova

Здравствуйте! Конечно, я сталкивалась и сталкиваюсь с подобными ситуациями очень часто. Лично я отношусь к этому с большой иронией и пониманием внутренних причин этих людей, породивших в них подобные суждения. Они меня забавляют, поскольку в этих разговорах легко разглядеть их слабые места. Они для меня сразу выглядят уязвимыми и тем самым сами себя обезоруживают. Когда они говорят нелицеприятные вещи, они чувствуют свою силу, но тем самым, забывают о том, что открывают свои слабые места. Что касается Вас, то моё личное отношение - это не панацея для всех других. Я специалист, я многое знаю о человеческих душах, поэтому многое для меня прозрачно. Если подойти к этому вопросу объективно, то можно вспомнить о том, что существует распространённое выражение: «Если не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней!». Это, на мой взгляд, самое простое решение! Ходить с кляпом в руках и затыкать каждому рот, это занятие утомительное и бесперспективное. Вы можете породить ещё большее количество желающих встретить Вас с этим самым кляпом, образно говоря. Человек - это единственное млекопитающее, наделённое способностью к речи, этих млекопитающих вокруг вас ежедневно огромное количество, и вы подумываете о том, чтобы взять на себя ответственность контролировать все их изречения?! Не кажется ли Вам, что это слишком утомительно?! Занимайтесь своими делами, дарите любовь близким, планируйте своё будущее, радуйтесь каждому мгновению Вашей жизни и у Вас не останется времени на сказанное кем-то и когда-то! Удачи Вам, относитесь к этому проще!

Acordă o întrebare

Adaugă o poză
(Opțional)

concurs
SQL exec time = 0.13086628913879